Foda-se 2011



Como se essa dor fosse diferente...

Quem diz que me entende nunca quis saber... Faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete!!!
A dor é menor do que parece, qdo ela corta ela se esquece...

Escrevo o q eu quiser...

Reduzi a velocidade. Na realidade, parei de uma vez. [...] E então o chão começou a sumir debaixo da minha vida e da minha cabeça. Meu raciocínio, longe de ser límpido como um cristal, ficou tortuoso. Eu leio o mesmo trecho repetidas vezes, só para perceber que não tenho nenhuma lembrança do que acabava de ler. Nada fazia sentido. Estava acostumada a que minha mente fosse minha melhor amiga; [...].
Agora, de repente, ela se volta contra mim: zomba dos meus entusiasmos insossos; ri dos meus planos tolos; já não considera nada interessante, divertido ou digno de atenção, incapaz de concentrar o raciocínio e se volta continuamente para o tema da morte: eu quero morrer, que diferença faz qualquer coisa? O curso da vida é breve e sem significado, por que viver? Eu me sinto totalmente exausta e mal consigo me forçar a sair da cama de manhã.[...]

Maldito (Li2CO3) - Odeio

"Quando me queixo de estar menos alegre, as pessoas dizem que agora estou como o resto do mundo, querendo, entre outras coisas, me tranqüilizar.
Mas eu comparo meu eu atual com meu anterior, não com as outras pessoas. Além disso, costumo comparar meu eu atual com o melhor que já fui, que é quando estive ligeiramente maníaca. Quando sou meu eu atual “normal”, estou a enorme distância de quando estive mais alegre, mais produtiva, mais veemente, mais expansiva e efervescente. Em suma, para mim mesma, é difícil me manter à altura das minhas expectativas.”
“Eu colhi os frutos amargos da minha própria recusa a tomar o lítio com regularidade. Foram inúmeras as vezes em que me perguntei, se eu não posso sentir, se não posso me mexer, se não posso pensar e se não consigo me importar, então qual era o sentido concebível de continuar vivendo.”
(Trechos do Livro - Uma Mente Inquieta)


Particularmente tem tudo haver comigo!

Tempestade em copo d'agua

Alguem sabe me dizer o porque complicar coisas tao simples????

Desencontros e Loucuras

Já algum tempo que trago comigo uma mágoa, é uma coisa infinita que me consome. Ja tentei tirar isso de mim, mas foi inútil e ainda hoje sinto uma mistura de raiva, impotencia, magoa e tristeza. Sentimentos que nao me fazem bem, como uma especie de cancer que vai te corroendo aos poucos e voce definha.

Embora, que hoje esteja eu mais fortalecida e perceba onde eu peco APESAR de nao saber como mudar isso. E por isso sinto magoa, raiva e ate mesmo pena dessa pessoa, constratando com o sentimento bom que ainda permance dentro de mim.

Sinto um vazio e uma dor incontida, sinto necessidade de esquecer o passado, e esquecer das coisas boas que vivi e que foram reduzidas a nada.

Sinto tristeza, abandono e uma dor dentro do meu peito. Haja terapia para que eu possa questionar tantos DESENCONTROS e LOCURAS e haja crença para que eu consiga me libertar...

Fragmentos

Queria poder escrever tudo o que eu sinto, mas as letras atropelam-se entre si... e a única coisa que eu consigo escrever são os fragmentos de um romance sangrento. Vida que sempre arruma um jeito de me apunhalar pelas costas. Pessoas que eu mais gostava, estraçalham meu coração mais uma vez.. e mais uma vez, eu espero, do fundo da minha alma (se é que eu ainda tenho uma), que ele se regenere novamente. Existirá uma hora que isso não mais vai acontecer. Sou de carne e osso, infelizmente, como qualquer um. E como qualquer um, eu também choro. E muito. Não sei até quando ele irá aguentar tanta dor.

É imensamente triste ver que você sempre plantou o bem, mas colheu o mau. Vivo no meio de serpentes, nunca sei quando vão dar o bote, só sei que sempre acabo sendo envenenada.

E é mais triste ainda ver que só você se abalou! Ver que os responsáveis por sua desgraça rirem de suas lágrimas e pisarem no seu sangue derramado.

Não sei onde estou indo...

As coisas não fazem sentido.
As palavras não fazem sentido.
Tu não fazes sentido.
Eu não faço sentido.
A verdade não precisa de sentido
para doer.

Tomando no Cu...

Insanidade

Quase... 

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.
É o quase que incomoda, que entristece, que mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.
A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta de coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance; para as coisas que não podem ser mudadas, resta-nos somente paciência.
Porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.


Luiz F. Veríssimo

Ânsias

O tempo deixou-me para trás sozinha

Como águia a percorrer o deserto azul

A solidão estreita comigo laços a tanto coesos

e meu silêncio se torna presságio da morte.

Será mesmo esse meu reflexo?

 Perdida em meio a um obscuro passado!

Será esse meu sangue frio que corre nas veias?

É mesmo essa minha alma esquecida numa névoa de pecados?

São todas as dores que se pode sentir, todas as mentiras e ilusões

que me faziam viva agora são pó...

Já não existe dia...não há minutos...tudo parou.

É preciso que o tempo me consuma, a solidão me desfaça,

para que as dores não me atormentem,

para que os fantasmas não me atormentem.

Doze badaladas e sombras surgem em meu olhar...

São ânsias me sufocando, envenenando-me...

fazendo-me ter um desejo fatal por mais uma noite

na madrugada, jogada nas estrelas...

Tenho ânsias...pela morte, pelo fim das dores.

Sentimento Calado...

Tudo voltou ao normal,

Novamente a tristeza que antes disfarçava
Agora se expulsa de meu ser, abalada
Como posso Ter todo esse mal?
Esse mal de fixar meu pensamento em uma só coisa
Em uma só lembrança, em uma só pessoa
Estou morrendo pouco a pouco...Quero gritar!
E essa dor incessante de meu peito retirar,
Dor que está despedaçando meu coração.
Estou me perdendo novamente
Na melancolia e na escuridão de minha mente
Onde só existe arrependimento e vontade
Vontade de te pedir perdão e te ver feliz
E arrependimento de Ter feito o que fiz
Mas, te ver feliz seria com sua outra metade
Não eu... Não quero lágrimas ao meu peito
E sim um sorriso direito.
Por mais que eu tenha certeza
De que nunca mais terei ao meu lado sua beleza
Ainda teimo em continuar nessa eterna tristeza
Ferindo-me neste amor roubado,
Desse Sentimento calado.

sem titulo...

Escrevendo às traças, mais uma vez..

Não importa quem leia minhas insanidades, e sim, que eu as escrevas..
Faz anos que tenho esse blog e sinto que o sentimento que eu tinha quando o criei e o sentimento que tenho agora, ainda é o mesmo. Só que mais intenso.. Aqui sou eu na realidade... Sem máscaras..sem farsas..
É uma pena não poder dispor meu tempo a ele, apesar de ser uma parte de minha alma aqui.
Enfim...não ando bem..Não tenho vivido...Estou tão cansada..
Mas quem se importa..?
Até qualquer dia, meu querido blog...
Minhas queridas traças, teias de aranhas e assombrações que vagam por aqui

Carta

"Primeiramente, peço-te desculpas por manchar de negro sua alma branca com meu ódio e meu rancor. E por preencher suas linhas retas com meus pensamentos tortos e confusos.

Peço-te desculpas, por molhar-te várias vezes com lágrimas que me escapam, manchando mais assim, tua alma.
Agora sim, posso dizer-te o que sinto. Pois sei que tu es o único que me ouviras quando eu mais preciso falar, e tu que me entendestes quando eu nem preciso falar.
Sinto como se um dia minha alma e meu coração fossem se auto-destruir.
Tenho medo de olhar no espelho e ver no que eu me transformo: em um ser inconstante, não mais seguido pelo coração, e sim, pela razão. Pois é a única coisa que possuo.
A cada lágrima derramada, sinto que um pedaço de mim se desfragmentou. Como se a minha esperança diminuísse.
Olho para o horizonte e só consigo ver 'um palmo' diante de meus olhos. Como se o futuro não me quizesse ou como se eu não fizesse parte dele.
A dor que sinto me consome por inteiro. E o seu único remédio é o tempo. Mas, esse tempo demora. E, enquanto isso, mas feridas serão abertas no meu corpo e no que resta da minha alma.
Vozes ecoam em minha cabeça. A vida toda tento ser algo que não sou: Eu sorrio-um sorriso falso, eu falo-ninguém escuta, eu ouço-coisas que me fazem sofrer, eu sinto-amor e ódio se contradizem, e choro-por tudo isso.
Claro, você que está lendo essa carta, é fácil dizer que tenho problemas, do que me dizer que me entendeu e quer me ajudar. Logicamente, é mais cômodo à você dizer que sou louca, porque é difícil entender almas quase perdidas por desepero.
Vivo num mundo monocromático (preto), onde todos não passam de marionetes por Aquele que os fez; eu sou mais uma. Mas Ele sabe o que faz.
Momentos incertos mas certos que irão acontecer, perguntas óbvias sem respostas coerentes, a vida ilusória com vários caminhos e apenas um único e mesmo destino.
* Peço desculpas à ti, meu anjo de alma branca. Espero que tenha entendido cada palavra citada aqui e que minhas lágrimas não tenham manchado a tinta que tu conténs quando nos 'falamos'.
* Peço desculpa a ti que que leu a tudo. Mas tudo, não passam de verdades em minha vida. Tanto que se fosse preciso, escreveria com meu sangue e a selava com minhas lágrimas...
E tu, meu querido Sonho..onde aparecestes em minha vida?"
(Pauline - 27/01/2011 - 3:17 )